누군가 나를 싫어한다는 것을 알게 되면 이상할 만큼 마음이 쓰입니다.
열 사람이 좋다고 해도 한 사람이 남긴 차가운 표정이 오래 기억납니다.
메시지의 답장이 평소보다 짧으면 내가 무슨 실수를 했는지 돌아봅니다. 회의에서 내 의견에 반대한 것뿐인데 집에 돌아와서도 그 사람의 표정을 생각합니다.
때로는 이렇게 말해보기도 합니다.
“모든 사람이 나를 좋아할 수는 없지.”
맞는 말입니다.
그런데 마음은 그렇게 쉽게 따라오지 않습니다.
왜 우리는 미움받는 것을 이렇게 견디기 어려울까요.
어쩌면 누군가의 평가를 단순히 그 사람의 생각으로 듣지 않기 때문입니다.
“저 사람이 나를 싫어한다”는 말이 어느 순간 “나는 사랑받을 만한 사람이 아니다”라는 말로 바뀌어 들리기 때문입니다.
우리는 타인의 눈을 통해 나를 확인한다
사람에게 다른 사람의 평가는 원래 중요합니다.
인간은 관계 속에서 살아갑니다. 받아들여지는지, 거절당하는지는 오랫동안 생존과도 연결된 문제였습니다.
심리학의 ‘소시오미터 이론’은 자존감이 자신이 다른 사람들에게 얼마나 받아들여지고 가치 있게 여겨지는지를 감지하는 일종의 내부 신호처럼 작동한다고 설명합니다. 실제로 타인에게 받아들여지고 있다고 느끼는 것과 자기평가는 밀접하게 연결되어 있습니다.
그러니 미움받는 것이 아픈 것은 이상한 일이 아닙니다.
사회적 거절이 실제로 부정적인 정서 반응을 일으킨다는 연구가 있고, 사회적 거절이나 상실에서 오는 고통이 신체적 통증을 처리할 때 관여하는 일부 뇌 영역과 겹친다는 연구들도 있습니다. 다만 두 종류의 고통이 정확히 같은 신경 체계를 사용한다는 주장에는 학계의 논의가 계속되고 있습니다.
그러니 “남의 시선을 신경 쓰지 마”라는 말만으로 해결되지 않습니다.
우리는 원래 서로의 시선을 필요로 하는 존재이기 때문입니다.
문제는 다른 곳에서 시작됩니다.
타인의 시선이 참고할 의견이 아니라 나라는 사람을 결정하는 판결이 될 때입니다.
한 사람의 싫다는 말이 내 전부를 설명할 때
누군가 내 행동을 싫어할 수 있습니다.
내 말이 잘못될 수도 있습니다.
내 선택에 동의하지 않을 수도 있습니다.
내 성격이 그 사람과 맞지 않을 수도 있습니다.
때로는 내가 분명히 사과하고 고쳐야 할 일도 있습니다.
하지만 우리는 쉽게 경계를 넘어갑니다.
“내가 잘못했다”에서
“나는 잘못된 사람이다”로.
“저 사람과 맞지 않는다”에서
“나는 사람들이 싫어할 만한 사람이다”로.
평가는 어느 순간 판결이 됩니다.
그래서 미움받지 않기 위해 자신을 조금씩 바꾸기도 합니다.
하고 싶은 말을 삼킵니다.
싫어도 괜찮다고 합니다.
거절하고 싶은데 웃으며 받아들입니다.
그러다 보면 사람들에게 미움받지는 않을지 몰라도 정작 내가 어떤 사람인지 알기 어려워질 때가 있습니다.
모두에게 좋은 사람이 되려고 했는데, 어느 순간 아무도 없는 곳에서조차 다른 사람의 눈치를 보고 있습니다.
미움받는 것이 두려운 마음보다 더 힘든 것은 어쩌면 이것인지도 모릅니다.
내가 누구인지 결정할 권한을 다른 사람에게 넘겨주는 것.
마지막 판결을 누가 내리는가
로마서 8장에는 법정과 같은 표현들이 등장합니다.
“누가 고발하겠습니까.”
“누가 정죄하겠습니까.”
그리고 바울은 그 질문에 사람들의 좋은 평가를 근거로 답하지 않습니다.
하나님이 의롭다고 하시고, 죽으시고 다시 살아나신 그리스도가 우리를 위해 계신다고 말합니다. 이어서 어떤 것도 그리스도 안에 있는 하나님의 사랑에서 우리를 끊을 수 없다고 선언합니다.
이 말씀은 사람들이 나를 비판해도 언제나 내가 옳다는 뜻이 아닙니다.
오히려 그 반대일 수 있습니다.
다른 사람의 말이 내 존재에 대한 최종 판결이 아니라는 것을 알 때 우리는 비판을 조금 더 정직하게 들을 수 있습니다.
잘못했다면 인정할 수 있습니다.
사과할 수 있습니다.
바뀌어야 할 것은 바꿀 수 있습니다.
그러면서도 한 사람의 거절 때문에 나라는 존재 전체를 부정하지 않을 수 있습니다.
복음은 우리에게 “사람들이 뭐라고 하든 신경 쓰지 마”라고 말하는 것이 아닙니다.
십자가와 부활을 통해 더 깊은 곳을 보여줍니다.
사람들의 평가보다 먼저 내려진 하나님의 사랑이 있다는 것입니다.
내가 완벽해서 받은 사랑도 아닙니다.
모두에게 좋은 평가를 받아서 유지되는 사랑도 아닙니다.
그래서 누군가 나를 싫어하는 날에도 그 사람의 평가가 내 존재의 마지막 문장이 될 필요는 없습니다.
우리는 여전히 미움받으면 아플 것입니다.
관계가 깨지면 마음도 아플 것입니다.
하지만 이제 조금 다른 질문을 할 수 있습니다.
“저 사람은 나를 어떻게 생각할까”에서 멈추지 않고,
“나는 누구의 시선으로 나를 보고 있는가.”
모든 사람에게 사랑받는 사람이 되는 것은 불가능합니다.
어쩌면 우리에게 필요한 것은 미움받아도 아무렇지 않은 강한 마음이 아닐 것입니다.
누군가의 싫다는 말이 나라는 사람의 최종 판결이 되지 않는 마음.
그 자유가 생길 때 우리는 사람의 평가에서 도망치지도 않고, 그 평가에 끌려다니지도 않게 됩니다.