낯선 사람에게 들었다면 그냥 넘겼을 말인데, 사랑하는 사람이 하면 오래 마음에 남을 때가 있습니다.
“그걸 꼭 그렇게 해야 해?”
평범한 한마디인데 서운합니다.
반대로 우리도 그렇습니다.
밖에서는 참을 수 있었던 짜증을 집에 돌아와 가족에게 쏟기도 합니다. 다른 사람에게는 조심스럽게 고를 말을 가장 가까운 사람에게는 쉽게 내뱉습니다.
이상합니다.
가장 사랑하는 사람인데 왜 가장 쉽게 상처를 주고받을까요.
어쩌면 사랑이 부족해서만은 아닐 것입니다.
가까운 사람에게 가장 많은 것을 기대하기 때문입니다.
“당신만은 나를 이해해야 하는데”
사람은 아무에게나 서운하지 않습니다.
기대하지 않는 사람에게는 실망도 크지 않습니다.
하지만 사랑하는 사람에게는 다릅니다.
내 마음을 알아줬으면 합니다.
내 편이 되어줬으면 합니다.
내가 힘들다고 말하지 않아도 눈치채줬으면 합니다.
그래서 같은 한마디도 가까운 사람에게 들으면 더 아픕니다.
말 하나만 들은 것이 아니라 그 안에서 다른 의미까지 듣기 때문입니다.
‘나를 중요하게 생각하지 않는 건가.’
‘이 사람에게 나는 이 정도인가.’
‘혹시 나를 떠나는 건 아닐까.’
가까운 관계에서는 단순한 의견 차이가 때로 관계 자체에 대한 위협처럼 느껴질 수 있습니다.
애착 연구에서도 가까운 관계에서 거절이나 거리감에 대한 불안이 높을수록 갈등 상황에서 비난이나 집착, 회피와 같은 파괴적인 반응이 나타날 가능성이 커질 수 있다고 설명합니다. 특히 스트레스가 높을 때 이런 경향은 더 강해질 수 있습니다.
상처 주는 말 뒤에는 때때로 이런 마음이 숨어 있습니다.
“나를 좀 알아줘.”
“나를 떠나지 마.”
“나는 당신에게 중요한 사람이 맞아?”
말은 공격처럼 나오지만 마음은 두려워하고 있는 것입니다.
사랑이 깊어질수록 약한 곳도 드러난다
사랑한다는 것은 가까워진다는 뜻입니다.
가까워진다는 것은 내가 강한 모습만 보여줄 수 없다는 뜻이기도 합니다.
낯선 사람에게는 숨길 수 있었던 불안과 열등감, 인정받고 싶은 마음이 가까운 관계에서는 드러납니다.
그래서 사랑하는 사람은 나를 가장 행복하게 할 수 있는 사람이면서 동시에 가장 아프게 할 수 있는 사람이 되기도 합니다.
그 사람이 내 마음 깊숙한 곳까지 들어와 있기 때문입니다.
문제는 그때부터 상대에게 너무 많은 역할을 맡기기 시작한다는 것입니다.
당신이 나를 이해해줘야 나는 괜찮고.
당신이 나를 사랑한다고 표현해야 나는 안전하고.
당신이 내 기대대로 반응해야 나는 버림받지 않았다고 느낍니다.
그러면 사랑은 조금씩 무거워집니다.
상대방은 사랑하는 사람인 동시에 내 불안을 없애줘야 하는 사람이 됩니다.
그 기대가 채워지지 않으면 서운함은 쉽게 분노가 됩니다.
그리고 우리는 가장 원하는 것을 가장 서툰 방식으로 요구합니다.
사랑받고 싶어서 상처를 줍니다.
가까워지고 싶어서 밀어냅니다.
떠날까 두려워 더 강하게 붙잡습니다.
물론 이런 마음을 이해하는 것이 상처 주는 행동을 정당화하는 것은 아닙니다. 반복적인 모욕이나 폭력까지 사랑이라는 이름으로 견뎌야 한다는 뜻도 아닙니다.
다만 행동만 바라보면 보이지 않던 마음을 바라볼 수 있다는 것입니다.
사랑하는 사람에게 모든 안전을 요구하지 않을 때
성경은 관계에서 분노가 생기지 않을 것이라고 말하지 않습니다.
에베소서 4장은 오히려 분노가 있는 현실 속에서 죄로 이어지지 않도록 하고, 서로에게 상처를 더하는 말 대신 사람을 세우는 말을 하며, 서로 용서하라고 권합니다. 그 근거는 우리가 먼저 그리스도 안에서 용서받았다는 사실입니다.
여기에는 중요한 순서가 있습니다.
상대가 나를 충분히 사랑해줘야 내가 사랑할 수 있는 것이 아닙니다.
내가 먼저 사랑받았다는 사실에서 다른 사람을 사랑하는 힘이 시작됩니다.
복음은 하나님이 우리가 충분히 좋은 사람이 된 다음 사랑하셨다고 말하지 않습니다. 우리가 아직 연약하고 죄인이었을 때 그리스도를 통해 먼저 사랑하셨다고 말합니다.
이 사랑을 알게 된다고 관계의 서운함이 사라지는 것은 아닙니다.
여전히 이해받고 싶습니다.
여전히 사랑하는 사람의 말 한마디에 마음이 흔들립니다.
하지만 한 가지는 달라질 수 있습니다.
상대에게 내 존재의 모든 안전을 책임져 달라고 요구하지 않아도 됩니다.
“당신이 나를 완벽하게 이해해야 나는 괜찮은 사람이다.”
그 무거운 짐을 사랑하는 사람에게서 조금 내려놓을 수 있습니다.
그러면 서운함을 공격으로 표현하는 대신 말할 수 있게 됩니다.
나 사실 서운했다고.
당신이 중요해서 그랬다고.
당신에게 사랑받지 못할까 두려웠다고.
어쩌면 가까운 관계가 어려운 이유는 사랑이 없어서가 아니라, 그곳에서 우리의 가장 깊은 두려움까지 함께 드러나기 때문인지 모릅니다.
그래서 사랑은 상처받지 않는 관계를 만드는 일이 아닐 것입니다.
상처 속에 숨어 있던 서로의 두려움을 조금씩 알아가는 일에 더 가깝습니다.
그리고 하나님에게서 이미 받은 사랑이 충분히 깊어질 때,
우리는 사랑하는 사람에게 이렇게 요구하지 않아도 되는 자유를 조금씩 배울 수 있습니다.
“당신이 나를 완전하게 해줘.”
그때 사랑은 상대를 붙잡는 일이 아니라,
서로를 조금 더 안전하게 놓아줄 수 있는 관계가 됩니다.